Поздно вечером идёт Элизабет мимо доков, где стоит "Чёрная Жемчужина"...
Вдруг слышит...
-Стоять!.
Она остановилась...
-Лежать!!!
Легла...
-Ползи!!!
Поползла...
Вдруг над ухом, голос Воробья...
-Элизабет, тебе плохо? Я тут с новым юнгой занимаюсь... Смотрю, ты ползёшь...

Джек и Элизабет на необитаемом острове. Джек налакался рому, ноги его не держат. Чтобы не упасть, он хватается за плечо Лизы.
– Послушайте, Джек... Не могли бы вы ухватиться за что-нибудь другое?!
– Не искушай меня, цыпа

Пришел юнга наниматься на «Черную Жемчужину». Гиббс объясняет новичку его обязанности: «Значит так, парень: если предмет движется – отдай ему честь. Если предмет не движется и может блестеть – надрай его. Если предмет не движется и блестеть не может – покрась его. А если предмет – блестящий и накрашенный – лежит у трапа и не движется, то помоги капитану встать и добраться до его каюты».

Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
- Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.

Приходит Уил к Джеку и говорит:
- Джек, ты только не волнуйся. У меня для тебя две новости - плохая и хорошая.
- Ну. давай плохую.
- Я разбил о скалы Черную Жемчужину.
- А какая же тогда хорошая?!?
- Я больше не буду...

Командор Норрингтон однажды обнаружил у себя на пороге приглашение на свидание в дамой в джунглях в полночь, подписанное "догадайся, кто".
Проплутав по джунглям до утра, Норрингтон вернулся ни с чем и обнаружил, что Разящего нет в гавани, а на причале приколота записка: "теперь догадался?"

Утро. Брезжит рассвет. Путь на Тортугу. С офигенного бодунища Джек Воробей,потягиваясь,выходит на палубу и видит там уже бодрствующего Уилла.
Джек:
-Что у нас прямо по курсу?
Уилл,глядя в подзорную трубу:
-Шестивёсельный ял.
-?!! А справа по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-??!!! А что слева по курсу?
-Шестивёсельный ял.
-???!!!! Дай трубу..Идиот,убери насекомое со стекла!

Уилл, Джек и Норрингтон на последней стадии стать монахами. Окончательное испытание. Привязали им на известное место по колокольчику. Пустили Джека в комнату, а там крсотки стриптиз танцуют, тут же раздался тиий звон колокольчика. Ему сказали:
- Иди, прими душ и прочти 2000 молитв, приходи потом.
Пустили уилла в комнату. Две минуты делжался, потом раздался тихий звон колокольчика. Уму сказала тоже, что и Джеку.
Пустили Норрингтона в комнату. Ждут полчаса, котокольчик не звенит. Выпускают, говорят:
- Молодец, иди, прими душ с товарищами, молитвы читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

(ситуация другая)
Тёмная ночь. Суини тащит за собой жертву в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Суини не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Мужчина:
- Мне страшно! Тут так темно!
Суини:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

У губернатора Суонн пропала карета. Подошел к нему Джек Воробей и шепнул на ухо:
- Дадите на чарку рома - скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал ему на ром.
Джек наклонился к губернатору и многозначительно произнес:
- Воры!

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
– Девушка, давайте потанцуем!
– Тебе же сказано: я – не танцую!
– Да-а? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
– Ну и что? А я кузнец Уилл Тёрнер!

На борту только что реквизированного «Разящего»:
– Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
– Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Джек с Элизабет лежат на пляже, а плавающий в воде Уилл начинает тонуть.
Элизабет:
- Джек, смотри, Уилл руками машет!
- Ну, что ж цыпа, и ты ему помаши что ли!

Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, гвардейцы!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Джек у штурвала "Чёрной жемчужины" видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!

Приходит Элизабет домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
- Уилл, сними платье! Скорее! Сними корсет! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь НИКОГДА не надевай мои вещи!

Джиллет командует строем:
-Раз, два! Раз, два!
Воробей, проходя мимо:
-Тебя научить считать до десяти, цыпа?

Джек - Элизабет:
- Мисс Суон, а вы любите читать любовные романы?
- Бесспорно.
- О, а я наоборот, обожаю с порно!

Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок!
Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

Уилл и Джек скачут по прерии. Джек курит сигару.
Уилл: Джек, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
Джек: Хорошо, Уилл, я буду смахивать в другую сторону.

Лиз томным голосом спрашивает Джека:
- Джек, признайся, ты ведь хочешь услышать, как по кораблю бегают маленькие ножки?
- Ненавижу мартышек!!!

В каюте Джека Уилл обращается с просьбой:
- Капитан! Я должен покинуть корабль! Лиз просит меня помочь ей дома с генеральной уборкой
- Уилл, ты что, ненормальный? До суши три дня пути! Я не собираюсь менять курс из-за твоих маленьких семейных радостей.
- Спасибо, кэп! Я знал, что на тебя можно положиться.

Очередной пьянчуга нанимается на "Черную жемчужину"
Гиббс: А вы плавать умеете?
Пьянчуга: А что, у вас корабля нет?

Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь.
Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит:
- Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл.

Сегодня Элизабет сделала 3 открытия.
Хорошее: Оказывается, Уилл разбирается в моде.
Плохое: Он тайком одевает её вещи.
Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…

Итак, энное кол-вот лет спустя, уильям на смертном одре. Тяжело дышит, умирает, хрипит... Элизабет сидит рядышком и громко рыдает. Наконец Уильям собирается с силами, зватает ее за руку...
- Элизабет....
-Да, дорогой....
-Пообещай мне, пообещай, что не позже чем через полгода ты выйдешь замуж за Джека!
- Но, дорогой, я думала, ты ... Ну... После всего.... Что ты его ненавидишь....
- Я? Ненавижу?.... Да ты что! Просто не хочу, чтоб ему тут жизнь раем показалась....

Три часа ночи. Пьяный Судья орёт на улице перед домом: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

Миссис Лаветт радостно сообщает Суини, держа в руках огромный котел.
Нелли: Милый. А я тебе варенье сварила! Как ты любишь... с косточками!
Суини: Эээ... МИссис Лаветт (заглядывает в котел)...Это же у тебя...хм... уха.
Нелли: Не ори на меня!!!! Ешь давай!!! Что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!!!!

Утро. Суини только что проснулся.
-Привет, Люси...
-Что, здорово перепил?
-Да, башка болит, в глазах резь какая-то. Лучше бы я умер.
-Да, я вижу.
-Чё, так заметно?
-Конечно, учитывая, что я не Люси, я Миссис Лаветт.

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёчек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, дай мне "джина"! – почти каждый день так обращался Суини к Миссис Лаветт.

Миссис Лаветт говорит Суини:
- На кухне комар летает. Убей его, пожалуйста.
Суини отправляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, треск мебели. Через некоторое время появляется Суини, вытирает пот со лба.
Миссис Лаветт:
- Ну что, убил?
- Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

Суини возвращается домой, а Миссис Лаветт на грани истерики. Суини спрашивает, в чем дело.
- Что с тобой случилось?
- Тоби съел мои пирожки!
- Не волнуйся, дорогая, заведем нового подмастерья.

Заходит Миссис Лаветт в комнату, где находиться Суини.
-Дорогой, вынеси мусор!
Суини (с тяжким вздохом):
-Я только сел!
Миссис Лаветт (с пониманием и сочувствием):
-А что ты делал?
Суини:
-Лежал.

-Что это за дикие вопли доносятся от пирожковой Миссис Лаветт?
-Это Миссис Лаветт кормит Суини овсянкой! Собственного приготовления.

Суини: "Миссис Лаветт, не кричи ты так! Что просила, то и принес! Откуда я знал, что дамские пальчики - это виноград?"

Суини – Миссис Лаветт:
- Нелли, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение!

В ювелирном. Миссис Лаветт:
-Сколько стоит это колье?
-Пять тысяч фунтов.
-Жуть!!! А это?
-Три жути, мадам.

Просыпается Миссис Лаветт с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот сволочь, вот сволочь...
Суини в недоумении:
— Кто сволочь?!
Лаветт:
— Ты!!! Это ж надо было имя себе новое придумать так, что нормальная женщина утром и не вспомнит!

Суини заходит в таверну и говорит:
- дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
бармен:
- простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!

Миссис Лаветт устроила Тоби тест на орфографию.
- пиши, Тоби: "В углу скребет мышь"
- Да-да, пишу, только вот кто такой Вуглускр?

Лаветт своему Суини: А правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайка.

Миссис Лаветт
-Мистер Тодд, дорогой, я сделаю тебя самым счастливым!
-Мне так будет тебя не хватать.

Джоанна и Энтони на корабле, Джоанну тошнит.
-Энтони, земля, я вижу землю!!!
-Джоанна, успокойся, мы еще не отплыли.

Суини в пылу ссоры с Лаветт:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!

Суини - Лаветт
- Слушай, Миссис Лаветт, по-моему Судья пропал...
- Как пропал? - удивляется та, - Он же у тебя на руках...
- Я говорю, пропал! Уже как двое суток мёртвый валяется! Не веришь, понюхай!

Нелли – Суини:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Суини и Нелли заходят в магазин мехов. Миссис Лаветт восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Суини, солидно:
- Корм для моли!

Первая брачная ночь. Альберт:
- Дорогая, я у тебя первый?
Нелли:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Суини лениво ковыряет макароны. Нелли спрашивает:
- Милый,ты меня любишь?
- Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!

Приходит Суини домой пьяный в дым, а Миссис Лаветт сидит дома злая. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и Суини второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи она просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Суини сидит посреди комнаты и орет:
- Миссис Лаветт, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Суини с Тоби идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Тоби: Мистер Ти, что они делают ?
Суини: Это они щеночка делают...
Вечером Тоби заходит в спальню к Миссис Лаветт, а там Суини с Миссис Лаветт тра*аются.
Тоби: Что вы делаете?
Суини: Это мы тебе братишку делаем!
Тоби: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!

После занятия любовью, удовлетворенный собой Суини стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает Миссис Лаветт, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Суини в магазине:
- Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
- Сколько вам?
Суини вздыхая:
- Как всегда тридцать!

Вбегает миссис Лааветт в парикмахерскую
к Суини. Суини видя ее счастливую и запыхавшуюся
спрашивает:
- Что случилось?
- Представляешь, я беременна!
- Представляю. Кто отец?
- Можно подумать, ты не знаешь?!
- Не знаю. Скажи хоть его характеристику.
- Хорошо. Он высокий, кровавый, с мыслями
мстить и убивать.
- Судья Терпин что ли?
- Но, он же мертв!
- Так что ты от духа забеременелла?

Куплю судью Терпина. Живого или мертвого.
Обращаться к Суини Тодду с Флит-стрит.

Поднимается миссис Лаветт в парикмахерскую
Суини.
- Мистер Ти, там Тоби в подвале.
- Ну и что?
- Так он съел мои пирожки.
- Ну и что?
- Он замертво упал.
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут ужин принесла.

Always...

Нелли: Милый, представьчто мы женаты и сейчас поедем в
свадебное путешествие.
Суини: Киса, это невозможно представить.

Настроенная на романтику миссис Лаветт ищет Суини. Зайдя в парикмахерскую,
она увидела его седящего в кресле и читающего какую-то книгу. Нелли подошла
к нему и тихо спросила:
- Что читаешь?
- Да так. Книгу про секс.
Немного смущенная миссис Лаветт не удержавшись от любопытства поинтересовалась:
- И как называется первая глава?
- "Введение"!

- Дорогой, ты меня любишь?
- А как ты думаешь?
- Думаю что ДА.
- Ну и думай так дальше.

Мистер Тодд и миссис Лаветт лежат в
постели. Нелли:
- Ну вот. Сейчас ты да я. А через девять
месяцев нас будет уже трое.
- Почему через девять? Тобби завтра
обещал приехать.

Миссис Лаветт жалуется своей подруге:
- Представляешь, я замужем за Суини
уже месяц. А он на меня ноль внимания.
- А ты ближе к нему пододвигайся.
- Я пододвигалась, пока он с кровати не упал.

Always...